Időtálló bölcsesség
03-31
A plébános imígyen adott jó tanácsot káplánjának első prédikációja előtt:
- Mindig arról beszélj, amit biztosan tudsz. Így remélhetőleg rövid prédikációkat mondasz majd. Éppen ezért sohase beszélj arról, amit nem tudsz, mert az túl hosszú ideig tartana.
Felesleges kérdés
03-30
A csavaros eszű koledáló barát egy ideje így állított be a tejesasszonyhoz:
- Nincs egy kis felesleges tej?
Így vitt el naponként egy-egy liter tejet. Már a sokadik kanna tejnél tartottak, amikor a gazdasszony megkérdezte:
- Leó fráter, mi lesz az elhordott tej árával?
- Mi lenne? Hisz én csak a felesleges tejet vittem el, nem a pénzest!
Még több vidámság
Amikor a rossz a jó
03-29
Egy püspök tengeri útra indult. Egy tapasztalt tengerjáró figyelmeztette:
- Ha a viharban a matrózok átkozódnak és káromkodnak, ne aggódjék! Minden jóra fordul. Ha azonban szelíden beszélnek és bocsánatot kérnek egymástól, akkor nagy baj van.
A hajó az egyik éjjel borzalmas viharba került. A püspök felküldte a fedélzetre a titkárát, nézze meg, mit csinálnak a matrózok.
- Püspök atya, szörnyű, hogy mi van ott fenn! - szalad vissza a titkár. - El sem tudja képzelni, hogyan káromkodnak a matrózok, mindent és mindenkit átkozva!
Erre a a püspök felderül:
- Hála Istennek!
Még több vidámság
Sokat érő jogosítvány
03-28
A káplán megkérdezi plébánosától:
- Végül is sikerült letenned az autóvezetői vizsgát?
- Ó, hogyne, már legalább fél éve!
- De hiszen még soha nem vezettél! Miért?
- Gondolj csak bele! Ötször buktattak meg, mire sikerült végre megszereznem az áhított jogosítványt. Csak nem leszek bolond ezek után kockára tenni?!
Még több vidámság
Fordított sorrend
03-27
- Mi a különbség a szentgyónás és a házasság között?
- A gyónásnál az ember megbánja, amit tett és elmegy a paphoz, a házasságnál meg előbb elmegy a paphoz, aztán megbánja, amit tett.
Még több vidámság
A munka örök
03-26
Az új sírásó első munkanapján alaposan nekifeszülve ás a temetőben. Valahányszor megszusszan, a környező sírok feliratait böngészi: "Itt nyugszik..." "A béke örök álmát alussza..." "Megpihent az Úr kebelén..."
A sírásó végül nagyot sóhajt:
- Na hiszen, itt egyedül csak én gürcölök!
Még több vidámság
Nincs inkognitó
03-25
A városi teniszpályán négy pap ütögeti a labdát. Egy idő múlva a labdaszedő fiú megkérdi tőlük:
- Önök nem papok véletlenül?
Az atyák elcsodálkoznak, hiszen nem papi civilben, hanem egyszerű sportöltözetben vannak.
- Dehogynem! Miből találta ki?
- Soha nem láttam még ilyen rosszul teniszező párosokat, akik közben nem káromkodnak, és semmi csúnyát nem mondanak egymásra...
Tapintat
03-24
A vidéki városkába új plébános érkezik. Már az első nap mindent figyelmesen szemrevételez a templomban.
Másnap az egyházközségi elnöknek ezt a javaslatot teszi:
- Esküvők alkalmával, ha igazán tapintatosak akarunk lenni, jó lenne lefedni a főoltárképet.
A festmény ugyanis a keresztre feszítést ábrázolta, alatta a következő idézettel: "Atyám, bocsáss meg nékik, mert nem tudják, mit cselekszenek."
Még több vidámság
Hasonlelkűek
03-23
Egy dél-afrikai közösség lelkipásztora lelkesen bemutatja a fehér vendégszónokot:
- És habár a bőre fehér is, kedves fivéreim és nővéreim, a lelke éppen olyan fekete, mint a miénk...
Még több vidámság
Sír a baba
03-22
Az alig két hónapos újszülött babát szülei magukkal viszik a vasárnapi istentiszteletre, de sajnos minden csitítás ellenére a gyermek végigsírja az egész prédikációt. A szertartás után a pap odamegy a családhoz.
- Különös, hogy ennyit sírt, pedig már megszokhatta a hangomat, hiszen vasárnaponként kilenc hónapon át hallgatta!
- Az igaz - felelte az anyuka -, de most van először módja véleményt nyilvánítani.
Még több vidámság
Légy éber!
03-21
Régebben a kolostorban tilos volt, hogy valaki az asztalnál saját maga kérjen a felszolgáló testvértől valami hiányzó dolgot; ez a szomszéd feladata volt, így mindenki kedvesen ügyelt a másikra.
Egy atya egyszer legyet talált a levesében. Mit tegyen? Neki nem szabad panaszkodnia, a szomszédja meg nem vette észre a dolgot. Odahívta a felszolgálót és a fülébe súgta:
- A szomszédomnak még nincs légy a levesében!
Még több vidámság
Itt is vagyok, ott is vagyok
03-20
Valaki kopog a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz: látja, ott áll egy férfi - de mielőtt megszólalna, eltűnik. Néhány perc múlva ismét kopogtatnak; Péter újra az előbbi férfit látja maga előtt, de az ismét eltűnik. A harmadik kopogtatásra Péter hevesen reagál:
- Mit szórakozol velem?!
Mire a férfi:
- Hát tehetek én arról, hogy ennyiszer próbálnak újraéleszteni?...
Még több vidámság
Misztikus kombináció
03-19
A plébánián az anyakönyveket egy régi, nagy páncélszekrényben őrzik. A plébános elmagyarázta az új káplánnak, hogyan kell kinyitni az ajtaját.
- A kombinációt nem kell megjegyezned! Én sem tudom fejből! Figyelj csak! - Ezzel kezét rátette a zárra, szemét az égre emelte, majd kis idő múltán határozott mozdulattal beállította a helyes számokat.
A káplán nem tudott hova lenni csodálkozásában, de a plébános lehűtötte:
- Csak semmi misztika. A titkos számok a plafonra vannak felírva.
Még több vidámság
IÁ, iá!
03-18
A ferences kis szamarával kelt át a kompon. Egy másik utas megkérdezte:
- Miért reszket úgy a szamár?
- Micsoda kérdés! Maga mit tenne, ha kötél lenne a nyakában és egy pap állna maga mellett?
Még több vidámság
Figyelem!
03-17
Az egyik este a kispapoknak saját maguknak kell elkészíteniük a vacsorájukat a szemináriumban. A konyhában legjártasabb így szól a tudományok világában elmerült társához:
- Amíg én Karcsival kimegyek a kamrába kenyérért meg felvágottért, addig te nagyon figyelj, hogy mikor forr fel a tej!
Mire visszaérnek, a tej kifutott.
- Hát nem megmondtam, hogy nagyon figyelj?!
- De kérlek, én nagyon figyeltem: pontosan 1835-kor történt.
Még több vidámság
Püspök úr és a technika
03-16
Az idős püspök késő este áthívatja az egyik kispapot a szemináriumból.
- Azért hívattam magát, mert a titkárom már elment. Ez itt egy nagyon kényes, titkos irat, ma érkezett különmegbízottal a Vatikánból. Önben megbízom, fiam; mondja, tudja használni ezt a masinát? - És rámutat az iratmegsemmisítőre.
A kispap egészen elolvad a felé sugárzó bizalomtól:
- Természetesen, püspök atya! - Gyors mozdulattal bekapcsolja a gépet, belerakja a papírokat, s megnyomja a start gombot.
- Köszönöm, fiam - mondja a püspök. - Négy másolatot szeretnék.
Milyen idők!
03-15
A plébános modern, szintúgy a káplán is. A közösségben viszont akad pár vénkisasszony, minden újnak ellensége.
Ketten közülük a plébánoshoz siettek:
- Plébános úr, ez már sok! A káplán egy órája még a templomban volt, teljes ornátusban és most..., most a strandon láttuk fürdőnadrágban!
- Nem értem a felháborodásukat - mosolyog a plébános. - Fordítva talán jobb lett volna?
Még több vidámság
Találó tábla a templomajtón
03-14
Nem vagy túl rossz ahhoz, hogy belépj -
de túl jó sem vagy, hogy odakint maradj.
Jó házi nevelés
03-13
Az osztályfőnök az egyik apának:
- Sajnos, a fia három tantárgyból is bukásra áll. De el kell ismernem, hogy rendes, engedelmes gyerek, ezért magatartásból ötöst adunk neki.
- No látja - dohog az apa -, amire én tanítom, abból ötös, amire önök, abból egyes.
Az más!
03-12
A ferences kolostorba új barátot vesznek fel.
- Kapsz egy szép új csuhát - mondják neki beöltözésnél.
- Ez új? Hiszen négy lyuk is van rajta!
- A lyukak pláne újak...
Vizsga kétszer
03-11
Egy gyenge képességű kispap kétszer egymás után elbukik a filozófia-szigorlaton, és ez azért meglepő, mert a professzor igen lágyszívű.
- Ez egyszerűen lehetetlen! A prof minden vizsgázójának annyi segítséget ad, hogy nála képtelenség nem átmenni! - mondja a szobatársa.
- Ugyan, ennek fele sem igaz! Én nem tapasztaltam a segítőkészségét. Nem akarok babonás lenni, de törvényszerű volt az én második bukásom: ugyanúgy csütörtökön, ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató prof... ugyanazok a kérdések...
Még több vidámság
Fenntartott helyek
03-10
A teológia földszinti folyosójára a meglévők mellé új fogast helyeztek, és ráírták:
"Csak professzoroknak".
Másnapra valaki girbegurba betűkkel kiegészítette a feliratot:
"Azért kabátot is lehet ráakasztani."
Még több vidámság
Családi mindenhatóság
03-09
A hittanórán a Mindenhatóról tanulnak:
- Gergő, ki az, aki mindenkinek parancsol, akitől mindenki fél, még az édesapád is? - kérdi a plébános.
Mire a srác:
- Az édesanyám.
Még több vidámság
Alapos fürdés
03-08
A plébános meglátogatja az ismerős családot, de csak a bejárónő nyit ajtót.
- Itthon van-e az úrnő? - kérdi tréfálkozva a pap.
- Fürdik - válaszolja a bejárónő.
- Megvárom, amíg kész lesz - szól a látogató. Egy fél óra múlva megkérdezi:
- Sokáig tart még?
- Még körülbelül tizennégy napig. Tengeri fürdőre utazott.
Még több vidámság
Keresztény szívesség
03-07
Két kispap évődik egymással.
- Megtennél nekem egy igazi, keresztény szívességet?
- Persze, örömmel!
- Ezt a tízezrest légy olyan kedves felváltani nekem tizenegy darab ezerforintosra!
- Öööö... csak tízre, nem?
- Az nem lenne szívesség.
Még több vidámság
Milyen egyszerű!
03-06
Papok egymás közt:
- Előfordult már, hogy a szentbeszéd közben elfelejtetted, hogyan folytasd?
- Ez elég gyakran előfordul. Ilyenkor egyszerűen addig beszélek, amíg ismét eszembe jut valami.
Még több vidámság
Mérlegelés
03-05
A kissé gömbölyded kispap rááll a mérlegre, és azon mesterkedik, hogy minél jobban behúzza a hasát. Szobatársa megjegyzi:
- Ez nem segít!
- Dehogynem! Különben nem látom a számokat.
Még több vidámság
Holtig tanul...
03-04
A püspökhöz beállít egy fiatal káplán. Szegeden nyomtattatott prédikációskönyvét hozza főpásztorának, véleményét kérve.
Néhány hét múlva a püspök hívatja:
- Kedves barátom, könyvének nagy értéke van számomra! Olyan dologra jöttem rá belőle, amit eddig nem tudtam.
- Ó, igazán megtisztel, püspök úr - szabadkozik szerényen a kisatya. - És mi az a dolog?
- Nem tudtam idáig - mosolyog a püspök -, hogy Szegeden könyvnyomda is van.
Értéknövelés
03-03
A plébános elmélyülten nézegeti a káplán Trabantját.
- Ezt a roncsot akarod te eladni?
- Igen, remélem, sikerül.
- Tudod, hogyan lehet megduplázni az értékét?
- ?
- Tankold tele!
Még több vidámság
Fohász
03-02
Felirat egy maratoni futó trikójának hátáról:
- "Add Uram, hogy legyen valaki mögöttem is, aki ezt a feliratot elolvassa."
Még több vidámság
A házvezetőnők gyöngye a piacon
03-01
Mari néni csirkéket akar vásárolni.
- Ki tudná választani az öt csirkéje közül a három legöregebbet? - kérdezi a kofától.
A néne csodálkozik a kérésen, de megteszi.
- Becsomagolhatom őket? - kérdezi.
- Persze! A másik kettőt.
Még több vidámság