A dicséret őszinte
05-23
A ferences barátot vendégségbe hívták meg távoli rokonai. Az ebéd végén a barát nem győzi dicsérni a háziasszony főzőtudományát:
- Fantasztikusan volt elkészítve a sült! És az a mennyei mártás! Még a köret is egészen rendkívüli ízeket rejtett!
A háziasszony örömében szerényen lesüti a szemét:
- Ó, az atya csak udvariasságból dicsér.
- Ugyan már! Szóltam én egy szót is a levesnél?
Még több vidámság
A nagy trükk
05-22
Az év végi hálaadó misén a prédikáció után a pap felolvassa az egyházi statisztikát. Sorolja az előző évben elhunyt híveket:
- Kovács Ferenc, Nagy Gábor, Gyarmati Csaba, Urbán Imréné...
Az emberek a felolvasás alatt egyre jobban és egyre hangosabban mozgolódnak. Végre a plébános is körülnéz, majd tompa hangon megszólal:
- Bocsánat, szeretett híveim! Tévedésből drága halottaink nevei helyett az egyházadóval hátralékban levők névsorát ismertettem...
Még több vidámság
Szereposztás
05-21
A színésznek álmában megjelenik a nemrégen elhunyt kollégája.
- No, milyen a mennyország? - kérdi tőle.
- Csodálatos! El sem hinnéd, milyen káprázatos színházi élet van itt, a világ legjobb szereplőivel...
- Igazán örülök, hogy jól érzed ott magad.
- Igen. És van egy hírem a számodra: a jövő heti új bemutatón te leszel a főszereplő!
Még több vidámság
Kutyaláb
05-20
A faluba új pap kerül. Magával hozza kedves kutyáját is, aminek csodájára járnak a falusiak, mert még soha nem láttak westie-t.
- Nem beteg ez a kutya, plébános úr? Hiszen túl rövid a lába! - jegyzi meg az egyik atyafi.
- Már miért volna rövid? - válaszolja a pap. - Hiszen mind a négy leér a földig!
Még több vidámság
Mennyei élet
05-19
A földesúr megkérdezett egy sokgyermekes szegény embert, hogy megy a sora. Az így felelt:
- Úgy élünk odahaza, akár a mennyországban!
Örült a földesúr, hogy nem panaszt hall, ezért tovább faggatta az embert:
- Tehát mindenetek megvan?
- Igen, kivéve az ételt, az italt meg a ruházatot. De ezek a dolgok a mennyországban sem használatosak.
Még több vidámság
Távirati rövidséggel
05-18
Az egyik kis gyülekezet lelkipásztora táviratot küld esperesének:
"Vigasztalhatatlan vagyok, éppen most halt meg a feleségem. Kérem, küldjön helyettest a hét végére!"
Még több vidámság
A plébános meg a kocsma
05-17
Jóval éjfél után cseng a telefon a plébánián.
- Halló, Tátika kocsma? - szól bele egy kissé kapatos hang. - Kocsmáros úr, küldjön még tíz üveg sört Kovácsékhoz!
- Sajnálom, kérem - szakítja félbe a pap -, én nem a kocsmáros vagyok, hanem a plébános.
- Igen? - csodálkozik a férfi. - És ha szabad kérdeznem, mit keres egy plébános ilyen későn a kocsmában?
Még több vidámság
Sarkon fordítva
05-16
A misszionárius a pokolról beszél az eszkimóknak:
- Borzasztó hideg van ott és rettenetes fagy - mondja.
Szerzetestársa félrehívja és szemrehányást tesz neki, hogy így elferdíti a valóságot.
- De kérlek - szól az előbbi -, ha azt mondanám, hogy a pokolban meleg van, mindannyian el akarnának kárhozni.
Még több vidámság
Hol a pokol?
05-15
Férj a feleségéhez:
- A főnöknek ma csuda rossz napja volt. Rettenetesen üvöltözött velem, és mérgében elküldött a pokolba...
- És erre te?...
- Én rögtön hazajöttem hozzád.
Még több vidámság
Csak óvatosan!
05-14
A plébános megkérdi a sekrestyéstől:
- Mondja csak, borotválkozott ma reggel?
- Persze, plébános atya.
- No, akkor holnap álljon egy kicsit közelebb a borotvához.
Még több vidámság
Festői látás
05-13
Pablo Picasso egyszer portrét festett egy emberről, aki okossága és takarékossága révén nagy vagyonhoz jutott.
A férfi csalódottan állt a kész kép előtt:
- Miért festette az egyik szememet a homlokomra, a másikat a pénztárcámra, nem pedig úgy, ahogy Isten megteremtett?
Picasso hűvösen válaszolt:
- Ami önt illeti, nem értek egyet Istennel.
Még több vidámság
A legjobb világ
05-12
Két rabbinövendék bölcselkedik:
- Én optimista vagyok - jelenti ki az egyik. - Biztos vagyok abban, hogy a létező világok legjobbikán élünk.
- Ebben én is biztos vagyok! - mondja a másik. - Pont ezért vagyok pesszimista.
Még több vidámság
Virágok és gyerekek
05-11
A házvezető néni a hetvenedik születésnapját ünnepli. Felköszöntik őt a ministránsok is, mindegyik fiú szép csokrot tart a kezében.
- Nagyon köszönöm, gyerekek, de igazán nem kellett volna ez a sok csokor! Hiszen a plébániakert tele van gyönyörű virággal!
- Csak volt, Mari néni, csak volt...
Még több vidámság
Az író
05-10
- Mondd, fiam! Miből élsz te voltaképp? - kérdi egy férfitól a gyóntatóatyja.
- Hát abból, amit írogatok.
- És mit írsz?
- Pénzt kérő leveleket az apámnak.
Még több vidámság
Alaposan felöltözve
05-09
Egy koldus télvíz idején alamizsnáért kopogtat be a kolostor kapuján. A jószívű kapus végignéz a szegény emberen, akin a csikorgó hideg ellenére is csak szakadt ing és gatya van, meg egy lyukas, rongyos szűr.
- Nem fázik? - kérdi jóságosan a fráter.
Mire a koldus önérzetesen:
- Már hogy` fáznék? Hiszen minden gúnyám rajtam van!
Még több vidámság
Nagycsaládban marad!
05-08
Az új hitoktató a diákjaival ismerkedik.
- Úgy hallom, Karcsi, hogy neked nyolc testvéred van, és te vagy a legkisebb. Gondolom, nagyon jó érzés lehet...
- Igen, csak azt nem szeretem, hogy nekem mindig csak a testvéreim levetett ruhája jut.
- Mi van ebben rossz? A nagycsaládoknál általában így szokás.
- Igen, de nekem nyolc nővérem van.
Még több vidámság
Felháborodás
05-07
Az atyafi elpanaszolja komájának, hogy vasárnap délelőtt egy ezrest veszített a kuglin.
- Ez Isten büntetése, mert nem voltál a misén - mondja feddőleg a koma.
- De hiszen aki elnyerte, az se volt ott!
Még több vidámság
Foci a javából
05-06
Az ördög felhívja Pétert, és javasolja, hogy tartsanak futballmérkőzést: menny a pokol ellen.
- Jól van - feleli Péter -, de azt tudnod kell, hogy minden idők legjobb focistái itt vannak nálunk, a mennyben. Tehát el fogjátok veszíteni a meccset.
- Ebben nem vagyok olyan bizonyos - feleli az ördög. - A bírók ugyanis minálunk találhatók.
Még több vidámság
Kölcsönkenyér néha visszajár
05-05
A plébános kórházba kerül, mert ki kell venni a vakbelét. Ahogy szobája előtt sétálgat, egyszerre csak ráköszön az egyik orvos:
- Á, dicsértessék, Ferenc atya! No, holnap végre én tehetem önnel azt, amit ön tesz velem már sok-sok éve minden vasárnap! - Majd látva a pap csodálkozását, mosolyogva hozzáteszi: - Én leszek az altatóorvosa...
Még több vidámság
Az ok
05-04
A ferences pátert rokonai meghívják vacsorára. Evés közben megkérdi tőle a háziasszony:
- Parancsol még egy kis levest?
- Ó, nem, köszönöm - felel az atya.
- De csak tessék nyugodtan! Mi nem tekintjük az etikett megsértésének, ha valaki kétszer vesz a levesből.
- Nem is az etikett miatt...
- Hanem?
- A leves miatt.
Még több vidámság
Felajánlás
05-03
A rabbi így szól a gyülekezethez:
- A Mindenható már eddig is nagyon sokat tett értetek, úgyhogy most ti tehetnétek neki szolgálatot. Fölajánlanátok jövedelmetek tizedét, gyönyörűen fel tudnánk újítani a zsinagógánkat.
A világi elnök lelkesen felpattan:
- Hitsorsosaim! Jövedelmünknek ne csak a tizedét, hanem a huszadát ajánljuk fel!
Még több vidámság
Érthető? Félreérthető?
05-02
A piaristák lelkes biológiatanára tanulmányi kirándulásra viszi az osztályát. A szülőknek szóló levélben részletesen leírta, milyen hasznos dolgokat fognak művelni a diákok:
"... Délelőtt meztelen csigákat keresünk az erdőben. Aznapra nem kell tízórait csomagolni."
Még több vidámság
Urazás
05-01
Pisti először ministrál. A kézmosásnál segédkezve vizet önt a pap kezére. Otthon aztán kipirult arccal meséli:
- ...És képzeld, nagyi, Imre atya odajött az oltár széléhez és azt mondta nekem: "Mosd le, Uram, bűneimet..." - és én lemostam neki!
Még több vidámság