Dutyi-buli
01-22
A bíboros meglátogat egy kisvároskát. Ahogy áthalad rajta, feltűnik neki egy sárga ház, a kapu fölött nagy táblával:
"Isten hozta közénk a bíboros urat!"
A főpap megkérdi a kísérőjétől:
- Az miféle ház?
- A vármegyei tömlöc.
A bíboros elmosolyodik:
- Ilyen tartós vendégszeretetre azért nem számítottam!
Még több vidámság
Egy csoda különös háttere
01-21
A szentföldi turisták egy csoportja szeretne hajókirándulást tenni a Genezáreti tavon. Hosszasan alkudoznak egy bárka tulajdonosával. Végül az idegenvezető kifakad:
- Megfizethetetlen az ár, amit maga kér! Nem olyan különleges a bárkája, hogy joga legyen ennyit kérni!
- A bárkám nem is - válaszol a tulaj -, de a tó igen! Hiszen ezen a vízen járt Jézus és Péter!
Mire az idegenvezető dohogva:
- Nem csoda, ha ennyibe kerül hajóval menni!
Még több vidámság
Nem vicc
01-20
Az alkoholizmus ellen küzdő felekezetközi alapítvány kuratóriuma elhatározza, hogy "terepen" fogja tanulmányozni a kérdést. Éppen ezért a pap, az apáca, a rabbi, az ügyvéd és az orvos bemennek egy kocsmába. A csapos rájuk mered, majd megszólal: - Mi ez? Valami vicc?
Még több vidámság
Az új püspök nyilatkozik
01-19
"Az új hivatal olyan, mint az új cipő; először örülünk neki, később szorít, végül pedig - remélhetőleg - megszokjuk."
Még több vidámság
Pálfordulás
01-18
II. János Pál beszédét egyszer a következő szavakkal zárta: - Ezek voltak Szent Pál szavai! Nagy taps a tömegben. A pápa: - Ezt csak a szerzői jog miatt mondom! Ismét nagy tetszés. A pápa újra: - Nagyon örülök, hogy ennyire megtapsolják őt: Szent Pált!
Még több vidámság
Cigarettázhatok-e imádkozás közben?
01-17
Két szerzetes, egy ferences és egy jezsuita már a noviciátus megkezdése óta jó barátok. Mindketten sokat dohányoznak, és nehéz számukra, hogy egy óránál tovább imádkozzanak anélkül, hogy cigiszünetet ne tartanának. Úgy döntenek, felkeresik elöljáróikat, hogy engedélyt kérjenek arra, bármikor elszívhassanak egy cigarettát. Amikor újra találkoznak, a ferences panaszkodik: "Megkérdeztem az elöljárómat, hogy cigarettázhatok-e imádkozás közben. Azt mondta, nem." "Rossz kérdést tettél fel, barátom - mondja a jezsuita. - Én azt kérdeztem az elöljárómtól, imádkozhatok-e miközben cigarettázom. Azt felelte: természetesen."
Vicces plébániai hirdetések
01-16
Mindazok számára, akiknek vannak gyerekeik, de nem tudják, van egy berendezett szoba játékokkal. * Kedves Hölgyek, ne feledkezzenek el a jótékonysági vásárról. Jó alkalom arra, hogy megszabaduljanak a lakásukat megtöltő felesleges dolgoktól. Hozzák el a férjeiket is! * Az önbizalom erősítésére létrejött csoport csütörtök este hét órakor találkozik a plébánián. Kérjük, a hátsó ajtót használják! * Az Imádság és böjt lelkigyakorlat részvételi díja tartalmazza az étkezések költségét is. * Péntek este hét órakor az oratóriumba járó gyerekek a plébánia nagytermében előadják Shakespeare Hamletjét. Kérjük a közösséget, vegyen részt a tragédiában! * A mai hittanóra témája: Jézus a vízen jár. A holnapi téma: Jézust keresve. * Csütörtök este babból készül a vacsora a plébánia nagytermében. Utána koncert. * A hatvanon felüliek kórusa egész nyáron szünetel, az egész plébánia hálás nekik. * A plébános meggyújtja a gyertyáját az oltáron álló gyertyáról. A diakónus meggyújtja a gyertyáját a plébánoséról, majd megfordul, és egyesével meggyújtja a híveket az első sorban. * A próféciáról szóló találkozó előre nem látott okok miatt elmarad. * A plébániák közti kosárlabda-bajnokság következő meccse szerdán este lesz: Gyertek, szurkoljatok nekünk, miközben megpróbáljuk legyőzni Krisztus Királyt! * Kérem, az adományaikat tegyék a borítékba, a halottakkal együtt, akikre emlékezni szeretnének.
NEM ÉRDEMES BETÖRNI EGY KERESZTÉNYHEZ…
01-15
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnek hívnak. - De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak? - Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Gyónnivaló
01-14
- Azt is meggyóntad, hogy tegnap nem fogadtál szót? - kérdezi Petitől az édesanyja.
- Nem. - Azt hittem, hogy a már levezekelt bűnöket nem kell meggyónni, hiszen azért tegnap lekentél nekem egyet.
Még több vidámság
Na ja!
01-13
A falu derék plébánosa saját költségén megcsináltatta a templom utcájában a járdát.
Az egyik hitetlen gazda éppen arra sétált és találkozott vele:
- Tisztelendő úr sok pénzt fordított erre a járdára, de szerintem mégsem ez az égbe vezető út.
- Igaza van! Ha az volna, maga biztos nem járna rajta.
Még több vidámság
Katonáéknál - régen
01-12
Húsvét táján az egész alakulatot kivezényelték a kötelező évi gyónás elvégzésére a ferences templomba. A katonák megtudták, hogy egy süket pap is gyóntat.
A tizedes a legöregebbnek látszó barátnál akarta felhasználni értesülését. Gondolván, hogy ő a süket, így kezdte a gyónást:
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nevében: előre! Jobbra át, balra át, tüzet nyiss, tüzet szüntess...
- Állj! Hátra arc! - szakítja félbe az atya. - A süket barát szemközt gyóntat...
Még több vidámság
A lelkiismeret halk szava
01-11
Gyónás közben, egy súlyos vétek bevallása után a pap megkérdezi Pista bácsitól:
- S mondja, amikor ezt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete?
- Megszólalt az, kérem, de én sajnos nagyothallok.
Még több vidámság
Borravalók matematikája
01-10
A szerzetesrend elöljárója kénytelen elfogadni egyik legfőbb adományozójuk, a rátarti újgazdag ebédmeghívását a város legelőkelőbb éttermébe. Távozásukkor a milliárdos odadob a főpincérnek egy húszezrest borravalónak:
- Ezt osszák el!
A ferences erre nagy gonddal előszed csuhája zsebéből egy százast:
- Ezt meg szorozzák meg.
Még több vidámság
Interjú Jónással
01-09
A bölcs rabbit gyakran felkereste egy hitetlen, és kérdéseivel zaklatta. A Rebbe ha nem is szívesen, de mindig fogadta, hátha egyszer meggyőzhetné. A férfi egy nap ezzel állt elé:
- Rólad mindenki azt állítja, hogy páratlan a bölcsességed! Te a nagy eszeddel hogy hiheted el, hogy Jónás három napig volt egy cethal gyomrában, és mégis életben maradt?
- Nem tudom, de majd ha találkozom vele a mennyben, megkérdezem tőle.
- És ha a pokolban van?
- Nü, akkor majd leszel olyan jó és te kérdezed meg tőle.
Még több vidámság
Telitalálat
01-08
Mise után egy hölgy lelkesen odalép plébánosához:
- Csodálatos volt a prédikációja! Minden, amit a bűnökről mondott, hajszálpontosan a férjemre illik!
Még több vidámság
A hívek okossága
01-07
Két öreg pap egymás közt:
- Hosszú lelkipásztori működésem eredményeképp a híveim különbséget tudnak tenni jó és gonosz között.
- Igen - mondja a másik -, az enyémek is, de csak ha másokról van szó.
Még több vidámság
Márk 17: a hazugságról
01-06
- Kedves híveim! - kezdi prédikációját a plébános. - A múlt vasárnap bejelentettem, hogy ma a hazugságról fogok beszélni és előkészületként megkértelek benneteket, olvassátok el Márk evangéliumának 17. fejezetét. Emelje föl a kezét, aki elolvasta.
Majdnem minden kéz a levegőbe emelkedik.
-Láthatjátok, testvéreim - folytatta a plébános -, mennyire helyén való a mai prédikáció: Márk evangéliumának ugyanis csak 16 fejezete van.
Még több vidámság
Éljenek az elvek!
01-05
A plébános nagyon megbetegedett. Egy jó nevű belgyógyász magánrendelőjét kereste fel. A vizit végén átnyújtott neki egy zárt borítékot.
- Nem akarom megsérteni önt, plébános úr - mondta a professzor -, de nekem elveim vannak, és nem szeretem, ha borítékban adják át a honoráriumomat. Nekem egy ilyen vizitért tízezer forint jár.
- Ó, értem, és bocsánat! - válaszolta a pap, majd feltépte a borítékot, kivett belőle két tízezrest, s az egyiket zsebre tette, a másikat az orvos felé nyújtotta. - Parancsoljon! Nagyon köszönöm, professzor úr, hogy elvei vannak.
Még több vidámság
Hirdetés
01-04
A plébános hirdetést tesz közzé a helyi újságban:
"Őszinte részvétem annak a tolvajnak, aki a múlt héten ellopta huszonöt éves kocsimat. Ha használja is fogja, akkor bizonyára gyakran gondol majd rám ..."
Még több vidámság
Megosztott prédikáció
01-03
A papot igen zavarja, hogy vasárnaponként a hívek egy része még a prédikáció befejezése előtt távozik a templomból. Ezért egyszer így kezdte a beszédét:
- Ma először a bűnösökhöz akarok szólni, majd a szentekhez - aztán mondta, mondta az Igét. A prédikáció vége felé így szólt:
- Ezt akartam tudatni ma a bűnösökkel, akik most már távozhatnak is.
Ezen a vasárnapon a közösség minden tagja megvárta a prédikáció végét.
Még több vidámság
A kis rutinos
01-02
A domonkos atyák - rendjük régi rítusaként - már a mise elején bort és vizet öntenek a kehelybe. Egy dominikánus az oltárhoz lépve megkérte az ezt a szokást nem ismerő ministránst, hogy hozzon bort és vizet.
Mire a kisfiú:
- Atyám, ne tessék izgulni! Majd én szólok, ha itt az ideje!
Még több vidámság
A jámbor és a plébános
01-01
Egy jámbor hivő véleménye:
"A mi plébánosunk olyan, mint a jó Isten. Vasárnap felfoghatatlan, hétköznap láthatatlan."
Még több vidámság