Vizes vetélkedő
09-13
Az amerikai felkerül a mennyországba és mindenkinek csodálatos hazájával dicsekszik. Egy töpörödött idős úrnak például a Niagara-vízesésről áradozik.
- Hát a maguk Niagarája is valami? - válaszol a kis öreg.
- Uraságod tán látott már nagyobb vizet is?
- Meghiszem azt.
- Hát kicsoda ön?
- Noé a nevem.
Még több vidámság
Házvezetőnők gyöngye
09-12
Az egyszeri házvezetőnő odaszól a segítségének:
- Marikám, menj ki a spájzba és hozd be azt a mosogatószeres üveget, amelyik a befőttes polcon van és rá van írva, hogy málnaszörp. Ecetet akarok önteni belőle a bablevesbe.
Még több vidámság
Kicsi emberek keresztelője
09-11
A turisták a falu templomát veszik szemügyre. Egyikük megkérdezi a sekrestyést:
- Mondja, született-e itt híres ember? Kereszteltek-e itt nagy embert?
- Az igaz, hogy van egy híres szobrászunk, de mi rendes katolikus falu vagyunk, itt senkit sem kereszteltek nagy emberként, csak csecsemőként.
Még több vidámság
Hova, hova?
09-10
A rendőr elkapja a plébánost, amint az éppen át akar menni a piroson.
- Nem mondok mást, főtisztelendő úr - szól szigorúan -, csak annyit, hogy ha ezt gyakorta megteszi, nemsokára kenyéradó Gazdájánál lesz!
Még több vidámság
Ha egy ferences dicsekszik
09-09
- Az én cellám olyan kicsi, hogy egy lábtörlő a faltól falig szőnyeg benne.
Még több vidámság
A szemtanú
09-08
A misszionárius atya az erdőben sétál nemrégen érkezett rendtársával. Rámutat egy hatalmas fára.
- Képzeld, a múlt nyáron nem egészen két perc alatt felmásztam rá, egészen a csúcsáig!
- Na ne mondd! És látta valaki ezt a hihetetlen teljesítményt?
- Hogyne. Egy oroszlán.
Még több vidámság
Életgyónás
09-07
Egy éltes hölgy nagy nehezen rávette magát, hogy elmegy gyónni:
- Nem szeretném hosszan részletezni: fiatal voltam és szép. Ezt mondták rólam, ezt hittem magam is, és számtalan bizonyítékát tapasztaltam annak, hogy ez igaz is volt. A többit ítélje meg főtisztelendőséged.
Még több vidámság
A nyáj és a bojtár
09-06
A káplán prédikál:
- Ha meg nem tértek, mindnyájan elkárhoztok! Aztán hogyan fogok elszámolni az Úr előtt, ha majd számon kéri tőlem a juhaimat?
Az egyik atyafi, segítőkészen:
- Mondd meg, öcsém, hogy te csak bojtár voltál!
Még több vidámság
Ó, mennyei nyugalom!...
09-05
Egy férfinak igencsak sokat kellett tűrnie hárpia feleségétől. Egyik reggel azt mondta az asszonynak:
- Képzeld, azt álmodtam, hogy a mennyországban voltam!
- De érdekes! És velem is találkoztál ott?
- Nem. Éppen emiatt tudtam biztosan, hogy a mennyben jártam...
Még több vidámság
Temetői cidri
09-04
Az egyik atyafi alaposan beszeszelve megy haza késő este. Útja a temetőn át vezet, és a sötétben beleesik egy frissen ásott gödörbe. Egy ideig próbál kikecmeregni a sírból, majd feladja és elalszik. Hajnaltájt felébred és elkezd kiabálni. Meghallja ezt egy szesztestvére, aki szintén kapatosan arrafele bóklászik.
- Mi..mit ki...kiabál mm...maga ott? - kérdezi.
- Nagyon fázom! - szól ki emberünk a gödörből.
- Hát ho..hogyne f...fázna, hiszen az öszszes földet le...lerúgta magáról!...
Még több vidámság
Elvégre!
09-03
A sekrestyés bemegy a paphoz.
- Amennyi fizetésem itt van - panaszolja -, azzal bizony nem sokat ugrálhatok.
- Nem is kell ugrálnod, fiam - véli a pap. - Elvégre nem kengurunak alkalmaztalak.
Még több vidámság
Mitől jó egy kritikus?
09-02
- Na de rabbi! Hogy mondhatod az alkotásomra, hogy szörnyű mázolmány?! Értesz is te a modern festészethez! Hiszen soha nem volt ecset a kezedben!
- Miért ne tudnám megállapítani egy képről, hogy csapnivaló? Egy tojásról is meg tudom mondani, hogy rossz, pedig soha életemben nem tojtam!
Még több vidámság
Micsoda tehén!
09-01
A plébános esküdt ellensége volt az alkoholnak. Amikor erősen meghűlt, házvezetőnője váltig ajánlgatta, hogy igyon meg egy kupicával, nem tette. Erre Julis néni cselt eszelt ki: beleöntötte a snapszot egy pohár langyos tejbe, és úgy adta a papnak. Az, miután megitta, megkérdezte:
- Ezt a tejet a mi tehenünk adta?
- Ii-iigen.
- No, ezt a drága jószágot soha nem szabad eladnunk!
Még több vidámság