A dicséret őszinte

05-23

A ferences barátot vendégségbe hívták meg távoli rokonai. Az ebéd végén a barát nem győzi dicsérni a háziasszony főzőtudományát:

- Fantasztikusan volt elkészítve a sült! És az a mennyei mártás! Még a köret is egészen rendkívüli ízeket rejtett!

A háziasszony örömében szerényen lesüti a szemét:

- Ó, az atya csak udvariasságból dicsér.

- Ugyan már! Szóltam én egy szót is a levesnél?


Még több vidámság

A nagy trükk

05-22

Az év végi hálaadó misén a prédikáció után a pap felolvassa az egyházi statisztikát. Sorolja az előző évben elhunyt híveket:

- Kovács Ferenc, Nagy Gábor, Gyarmati Csaba, Urbán Imréné...

Az emberek a felolvasás alatt egyre jobban és egyre hangosabban mozgolódnak. Végre a plébános is körülnéz, majd tompa hangon megszólal:

- Bocsánat, szeretett híveim! Tévedésből drága halottaink nevei helyett az egyházadóval hátralékban levők névsorát ismertettem...


Még több vidámság

Szereposztás

05-21

A színésznek álmában megjelenik a nemrégen elhunyt kollégája.

- No, milyen a mennyország? - kérdi tőle.

- Csodálatos! El sem hinnéd, milyen káprázatos színházi élet van itt, a világ legjobb szereplőivel...

- Igazán örülök, hogy jól érzed ott magad.

- Igen. És van egy hírem a számodra: a jövő heti új bemutatón te leszel a főszereplő!


Még több vidámság

Kutyaláb

05-20

A faluba új pap kerül. Magával hozza kedves kutyáját is, aminek csodájára járnak a falusiak, mert még soha nem láttak westie-t.

- Nem beteg ez a kutya, plébános úr? Hiszen túl rövid a lába! - jegyzi meg az egyik atyafi.

- Már miért volna rövid? - válaszolja a pap. - Hiszen mind a négy leér a földig!


Még több vidámság

Mennyei élet

05-19

A földesúr megkérdezett egy sokgyermekes szegény embert, hogy megy a sora. Az így felelt:

- Úgy élünk odahaza, akár a mennyországban!

Örült a földesúr, hogy nem panaszt hall, ezért tovább faggatta az embert:

- Tehát mindenetek megvan?

- Igen, kivéve az ételt, az italt meg a ruházatot. De ezek a dolgok a mennyországban sem használatosak.


Még több vidámság

Távirati rövidséggel

05-18

Az egyik kis gyülekezet lelkipásztora táviratot küld esperesének:

"Vigasztalhatatlan vagyok, éppen most halt meg a feleségem. Kérem, küldjön helyettest a hét végére!"


Még több vidámság

A plébános meg a kocsma

05-17

Jóval éjfél után cseng a telefon a plébánián.

- Halló, Tátika kocsma? - szól bele egy kissé kapatos hang. - Kocsmáros úr, küldjön még tíz üveg sört Kovácsékhoz!

- Sajnálom, kérem - szakítja félbe a pap -, én nem a kocsmáros vagyok, hanem a plébános.

- Igen? - csodálkozik a férfi. - És ha szabad kérdeznem, mit keres egy plébános ilyen későn a kocsmában?


Még több vidámság

Sarkon fordítva

05-16

A misszionárius a pokolról beszél az eszkimóknak:

- Borzasztó hideg van ott és rettenetes fagy - mondja.

Szerzetestársa félrehívja és szemrehányást tesz neki, hogy így elferdíti a valóságot.

- De kérlek - szól az előbbi -, ha azt mondanám, hogy a pokolban meleg van, mindannyian el akarnának kárhozni.


Még több vidámság

Hol a pokol?

05-15

Férj a feleségéhez:

- A főnöknek ma csuda rossz napja volt. Rettenetesen üvöltözött velem, és mérgében elküldött a pokolba...

- És erre te?...

- Én rögtön hazajöttem hozzád.


Még több vidámság

Csak óvatosan!

05-14

A plébános megkérdi a sekrestyéstől:

- Mondja csak, borotválkozott ma reggel?

- Persze, plébános atya.

- No, akkor holnap álljon egy kicsit közelebb a borotvához.


Még több vidámság

Festői látás

05-13

Pablo Picasso egyszer portrét festett egy emberről, aki okossága és takarékossága révén nagy vagyonhoz jutott.

A férfi csalódottan állt a kész kép előtt:

- Miért festette az egyik szememet a homlokomra, a másikat a pénztárcámra, nem pedig úgy, ahogy Isten megteremtett?

Picasso hűvösen válaszolt:

- Ami önt illeti, nem értek egyet Istennel.


Még több vidámság

A legjobb világ

05-12

Két rabbinövendék bölcselkedik:

- Én optimista vagyok - jelenti ki az egyik. - Biztos vagyok abban, hogy a létező világok legjobbikán élünk.

- Ebben én is biztos vagyok! - mondja a másik. - Pont ezért vagyok pesszimista.


Még több vidámság

Virágok és gyerekek

05-11

A házvezető néni a hetvenedik születésnapját ünnepli. Felköszöntik őt a ministránsok is, mindegyik fiú szép csokrot tart a kezében.

- Nagyon köszönöm, gyerekek, de igazán nem kellett volna ez a sok csokor! Hiszen a plébániakert tele van gyönyörű virággal!

- Csak volt, Mari néni, csak volt...  


Még több vidámság

Az író

05-10

- Mondd, fiam! Miből élsz te voltaképp? - kérdi egy férfitól a gyóntatóatyja.

- Hát abból, amit írogatok.

- És mit írsz?

- Pénzt kérő leveleket az apámnak.


Még több vidámság

Alaposan felöltözve

05-09

Egy koldus télvíz idején alamizsnáért kopogtat be a kolostor kapuján. A jószívű kapus végignéz a szegény emberen, akin a csikorgó hideg ellenére is csak szakadt ing és gatya van, meg egy lyukas, rongyos szűr.

- Nem fázik? - kérdi jóságosan a fráter.

Mire a koldus önérzetesen:

- Már hogy` fáznék? Hiszen minden gúnyám rajtam van!


Még több vidámság

Nagycsaládban marad!

05-08

Az új hitoktató a diákjaival ismerkedik.

- Úgy hallom, Karcsi, hogy neked nyolc testvéred van, és te vagy a legkisebb. Gondolom, nagyon jó érzés lehet...

- Igen, csak azt nem szeretem, hogy nekem mindig csak a testvéreim levetett ruhája jut.

- Mi van ebben rossz? A nagycsaládoknál általában így szokás.

- Igen, de nekem nyolc nővérem van.


Még több vidámság

Felháborodás

05-07

Az atyafi elpanaszolja komájának, hogy vasárnap délelőtt egy ezrest veszített a kuglin.

- Ez Isten büntetése, mert nem voltál a misén - mondja feddőleg a koma.

- De hiszen aki elnyerte, az se volt ott!


Még több vidámság

Foci a javából

05-06

Az ördög felhívja Pétert, és javasolja, hogy tartsanak futballmérkőzést: menny a pokol ellen.

- Jól van - feleli Péter -, de azt tudnod kell, hogy minden idők legjobb focistái itt vannak nálunk, a mennyben. Tehát el fogjátok veszíteni a meccset.

- Ebben nem vagyok olyan bizonyos - feleli az ördög. - A bírók ugyanis minálunk találhatók.


Még több vidámság

Kölcsönkenyér néha visszajár

05-05

A plébános kórházba kerül, mert ki kell venni a vakbelét. Ahogy szobája előtt sétálgat, egyszerre csak ráköszön az egyik orvos:

- Á, dicsértessék, Ferenc atya! No, holnap végre én tehetem önnel azt, amit ön tesz velem már sok-sok éve minden vasárnap! - Majd látva a pap csodálkozását, mosolyogva hozzáteszi: - Én leszek az altatóorvosa...


Még több vidámság

Az ok

05-04

A ferences pátert rokonai meghívják vacsorára. Evés közben megkérdi tőle a háziasszony:

- Parancsol még egy kis levest?

- Ó, nem, köszönöm - felel az atya.

- De csak tessék nyugodtan! Mi nem tekintjük az etikett megsértésének, ha valaki kétszer vesz a levesből.

- Nem is az etikett miatt...

- Hanem?

- A leves miatt.


Még több vidámság

Felajánlás

05-03

A rabbi így szól a gyülekezethez:

- A Mindenható már eddig is nagyon sokat tett értetek, úgyhogy most ti tehetnétek neki szolgálatot. Fölajánlanátok jövedelmetek tizedét, gyönyörűen fel tudnánk újítani a zsinagógánkat.

A világi elnök lelkesen felpattan:

- Hitsorsosaim! Jövedelmünknek ne csak a tizedét, hanem a huszadát ajánljuk fel!  


Még több vidámság

Érthető? Félreérthető?

05-02

A piaristák lelkes biológiatanára tanulmányi kirándulásra viszi az osztályát. A szülőknek szóló levélben részletesen leírta, milyen hasznos dolgokat fognak művelni a diákok:

"... Délelőtt meztelen csigákat keresünk az erdőben. Aznapra nem kell tízórait csomagolni."


Még több vidámság

Urazás

05-01

Pisti először ministrál. A kézmosásnál segédkezve vizet önt a pap kezére. Otthon aztán kipirult arccal meséli:

- ...És képzeld, nagyi, Imre atya odajött az oltár széléhez és azt mondta nekem: "Mosd le, Uram, bűneimet..." - és én lemostam neki!


Még több vidámság