Rendhagyó körlevél

06-30

"Élete kezdetén édesanyja hozta el Önt a karjában ide a templomba. Amikor házasságot kötött, felesége vezette az oltárhoz. Amikor meghal, a barátai hozzák el majd. - Nincs kedve megpróbálni egyszer a saját lábán eljönni?"

Tiszta lappal

06-29

A missziós atyánál jelentkezik egy kannibál azzal, hogy megtért és most gyónni akar.

- Rendben van, fiam - mondja az atya -, de menj előbb haza, és békülj ki az összes ellenségeddel.

- De atyám - mondja az -, nekem nincs ellenségem!

- Hogy lehet az?

- Úgy, hogy már mindet megettem.

Morbid

06-28

Három tetőfedő dolgozik a templomtornyon. Egyikük megcsúszik, és elkezd zuhanni. Kollégája utána kiáltja:

- Ma már nem kell feljönnöd! Mindjárt vége a munkaidőnek.

A másik tetőfedő:

- Azt ő maga is látja, hiszen az óra mellett halad el.

Késésben is, meg nem is

06-27

Vasárnap délelőtt, üres templom. Belép egy házaspár, és a feleség csöndben odasúgja a férjének:

- Jó, jó, igazad lett, hogy alaposan lekéstük a kilences misét. De ha nem sürgetsz annyira, most nem kellene ilyen sokat várnunk a déli misére...

Kérdezni tudni kell

06-26

Ugyanabba a vonatfülkébe száll be egy jezsuita és egy ferences. Mindketten zsolozsmájukba mélyednek. Ima közben a jezsuita egyszer csak rágyújt.

- Imádkozás közben nem szabad dohányozni! - figyelmezteti a ferences.

- Nekem szabad, mert engedélyt kaptam.

- És könnyen megadják az ilyen engedélyt?

- Könnyen, csak Rómába kell írni.

Idő múltán újból összetalálkozik a két szerzetes.

- Maga aztán jól rászedett! - mondja a ferences. - Engedély helyett megrovást kaptam.

- Hát mit kérdezett? - faggatja a jezsuita.

- Egyszerűen azt, hogy szabad-e dohányozni zsolozsma közben.

- Így már érthető. Ugyanis azt kellett volna megkérdeznie, szabad-e imádkozni dohányzás közben is.

A verseny

06-25

A kapucinusok Szent Erzsébet-ünnepélyén a gyermekkóruson kívül két novicius is szerepel: négykezes darabot adnak elő zongorán, egyik azonban alaposan elvéti a tempót. A házfőnök megjegyzi:

- Ez aztán az igazi hangverseny! És ahogy hallom, Jácint testvér lett az első.

Útközben

06-24

A pap autóval viszi a gyerekeket, s közben beszélgetnek.

- Nem akartok a mennyországba kerülni? - kérdi komolyan.

- De igen - válaszolja Betti.

- Én nem - mondja Zoli.

- Hogyhogy?! Te nem akarsz a jó Istenhez jutni, ha meghalsz? - kérdi meglepődve a pap.

- Ja, ha meghalok. Már azt hittem, most azonnal kell menni!

Isteni szerencse

06-23

- Mondd, apu, a jó Istennek van felesége?

- Ugyan - sóhajt a papa -, akkor hogyan lehetne mindenható?!

Székely furfang

06-22

Az egyik székelyföldi templomban tolvajok garázdálkodtak, és elvittek nyolc értékes szobrot.

A plébános így szól az újságíróhoz:

- Megtenné, hogy azt írja, tíz szobor tűnt el? Így majd legalább a gazfickók és az orgazdáik hajba kapnak...

A Biblia titka

06-21

A plébános meglátogatott egy idős hölgyet, akit már igencsak régen látott a templomban.

- Igaz, hogy ritkán megyek szentmisére - mentegetőzött az asszony -, de helyette minden áldott nap rendszeresen és sokat olvasok a Szentírásból. - S megmutatta a Bibliáját a lelkipásztornak.

Amikor a pap kinyitotta, kihullott belőle egy boríték.

- Ó, hát ez remek! - kiáltott fel az asszony örömmel. - Ez az a biztosítási kötvény, amit már vagy fél éve keresek mindenhol!

Bátor lélek

06-20

Egy férfi bebocsátást kér a mennyországba.

- Ha volt egy bátor tetted az életedben - mondja Szent Péter -, akkor beengedlek.

- Volt. Egy alkalommal focimeccset vezettem, és tizenegyest ítéltem a hazai csapat ellen.

- Remek - szól Péter. - És mikor volt mindez?

- Úgy öt perce.

Életrajz

06-19

Kovács bácsi meghal. Természetesen a mennyországba igyekszik. A kapuban Szent Péter várja.

- Halljam, hogy éltél, mit míveltél a földön - áll elibe.

- Az Osztrák-Magyar Monarchiában jártam iskolába - mondja a jó lélek. - Aztán rőfös segéd lettem Csehszlovákiában, majd boltot nyitottam Magyarországon, végül a Szovjetunióban dolgoztam egy szövetkezetben.

- Akkor te valóságos világutazó voltál, fiam.

- Én, Szentatyám? Hiszen egész életemben ki sem mozdultam Ungvárról.

Éles párbeszéd

06-18

- Ha téged látlak - mondja az ifjú -, azt kell imádkoznom: Ne vígy minket a kísértésbe!

- Én pedig, ha rád nézek - válaszol a leány -, folytatom a Miatyánkot: De szabadíts meg a gonosztól!

Sivatagi nyúlhús

06-17

Fácániusz frátert, a sivatagi remetét meglátogatja a közelében lakó Clion atya. Egész nap üdvös beszélgetésbe merülnek, majd Fácániusz fráter visszavonul elkészíteni az ünnepi ebédet. Étkezéskor Clion atya megjegyzi:

- Micsoda fenséges nyúlhús! Ezer éve nem ettem ilyen jót! Érződik rajta, hogy elkészítésébe beleadtad az összes szeretetedet!

- Bizony így van. Ez volt a legkedvesebb macskám.

Mai idők

06-16

- Ha szerzetes leszek, szegénységi fogadalmat kell tennem?

- Ahogy én elnézlek, ha nem leszel szerzetes, akkor is.

Barkochba

06-15

- Fémből van?

- Igen.

- Tárgy?

- Nem.

- Személy?

- Igen.

- Pléhbános.

Kapóra jött igazság

06-14

- Nem szégyelled magad, hogy ilyen piszkos kézzel jössz ministrálni? - szidja Misit a káplán.

A fiú ügyesen kivágja magát:

- Még mindig jobb piszkos kézzel és tiszta szívvel jönni, mint fordítva!

Jó keresztények

06-13

Kovácsnak szörnyeteg főnöke volt, de ő, mint jó keresztény, mindig ezt mondogatta:

- Minél gorombább hozzám a főnököm itt a földön, annál boldogabb leszek a másvilágon.

Egyszer ez visszajutott a főnök fülébe:

- Micsoda? A Kovács énáltalam akar bejutni a mennybe? Csak azért se leszek hozzá ezentúl goromba!

Anyós-halál

06-12

Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról:

"Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?"

Kohn azonnal válaszol:

"Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Ami biztos, biztos."

Csigás szomszéd

06-11

A plébános átlátogat a szomszédjához, és kellemesen elbeszélgetnek a kertészkedésről. Amikor a pap hosszan panaszkodott arról, hogy nem győzi pusztítani a csigákat, amelyek teljesen ellepik és tönkreteszik a legszebb ágyásait, a szomszéd ötéves kisfia lelkesen felkiáltott:

- Pap bácsi, apukámnak remek módszere van a csigák ellen! Megfogja és áthajítja őket a kerítésen!...

Bocsánat, leleményes vagyok!

06-10

A hirtelen haragú sekrestyés alaposan megsérti Kovácsot. A plébános ezt megtudja, és kötelezi munkatársát, hogy kérjen bocsánatot.

A sekrestyés este becsenget Kovácshoz:

- Itt lakik a Takács?

- Tudhatnád, hogy itt nem lakik semmiféle Takács! - válaszol dühösen Kovács.

Az egyházfi szerényen meghajtja a fejét:

- Akkor bocsánatot kérek.

Ejtőernyős történet

06-09

Egy magánrepülőgép fedélzetén hárman utaznak: a híres professzor, a püspök és egy cserkészparancsnok. A pilóta hirtelen hátraszól:

- Szörnyű géphiba történt! Azonnal ki kell ugranunk, de csak három ejtőernyőnk van. Az egyiket máris magamhoz veszem, hogy jelenthessem a szerencsétlenséget.

- Lehet, hogy önzőnek tűnök, de nekem is élve kell lejutnom - így a profeszszor -, hiszen az emberiség érdekében kell életben maradnom! - és ő is leugrik.

A püspök a cserkészparancsnokhoz fordul:

- Fiam, én már idős vagyok; te fiatal és tettrekész. Fogd az utolsó ejtőernyőt, és Isten áldjon!

- Ne aggódjék eminenciád! - szól a cserkészparancsnok. - Van még két ejtőernyőnk. A professzor ugyanis a hátizsákomat vitte magával.

Fogsor

06-08

Az idős, jó humorú plébános a fogorvosnál.

- ... És a fogsort természetesen rendszeresen karban kell tartani - mondja neki a doktor.

- Igen? Én azt hittem, hogy szájban...

Férfiöröm

06-07

- Mondja már szomszéd, miért jár tulajdonképpen olyan szívesen a templomba?

- Tudja, igen jó érzés számomra látni egy férfit, akit oly sok nő teljes egy órán keresztül képes szó nélkül hallgatni.

Szobor-szónoklat

06-06

A vatikáni múzeumban a turisták megállnak egy lenyűgözően élethű szobor előtt. Egy idős hölgy patetikusan felsóhajt:

- Ó, ha megszólalhatna, vajon mit mondana nekünk Szent Pál?

Az idegenvezető válaszol:

- Valószínűleg ezt: "Bocsánat, de én Szent Péter vagyok."

Gyomorideg

06-05

A nyugodt természetéről híres plébánosnak panaszkodik az egyik híve:

- Jaj, atya, én már nem bírom tovább ezt az iszonyú stresszt! Nekem gyomoridegem van.

- Nekem is - mondja a pap. - Csak én nem használom...

Jámbor, de haspók

06-04

Pénteken egy úr a pincérhez:

- Főtt cápa van?

- Nincs - felelte az csodálkozva.

- És tintahalikra ecetes lében?

- Az sincs!

- Hát cápauszonyleves?

- Sajnos, uram, a mai menünk bécsiszelet és hasábburgonya.

- Helyes - mondta a vendég megnyalva a szája szélét -, akkor hozzon azt. De az ég a tanúm: én mindent megtettem, hogy halat ehessek!

Búvóhely nélkül

06-03

A skót gyülekezet egyháztanácsa arról határoz, milyen legyen az újonnan építendő templomuk.

- Feltétlenül oszlopok nélkül kell építtetnünk! - mondja a sekrestyés.

- Miért?

- Hogy a perselyezéskor a hívek ne tudjanak hova bújni...

Tűz van!

06-02

A lelkész hosszú prédikációja alatt elszundikáltak az emberek. A pap egyszerre csak elhallgatott, majd felkiáltott:

- Tűz van! Tűz van!

Abban a pillanatban mindenki fölugrott:

- Hol? Hol?

- A pokolban, testvéreim. Most, hogy felébredtetek, megismétlem beszédemet, nehogy ti is oda jussatok.

Az egyházi kórusról

06-01

- Mi a különbség egy világi kórus és a templomi énekkar között? - hangzik a kérdés.

Egy kislány válasza:

- A templomi karnak hinnie is kell, amit énekel.